Говорят, что никогда нельзя стоять на месте. Всегда куда-то нужно идти. Всегда. Куда-то. 
Но это неправда. 

Представьте, что вы стоите на перекрестке. Вам нужно перейти дорогу. Идти прямо, но прямо горит красный свет. Зато если повернуть направо, там горит зеленый. Исходя из того, что всегда нужно идти, вам туда, где горит зеленый. Но нужно то вам прямо. 

Так и в жизни. Иногда нужно на какое-то время остановиться и выждать нужный момент. 

Так мило находить собственные попытки стихосложения. Посвящала его подруге в день ее рождения. Правда, подруга об этом не знает.)

Когда-нибудь я свяжу тебе шарф.
Мы на пол сядем, колени обхватим руками
Мы будем молчать и пить чай с пирогами. 

А на дворе будет осень.
Станет слякотно.
Холодно будет.
Все умрет, посереет и на утро о добром навеки забудет. 

А однажды наденем мы теплые шубы. 
Побежим, упадем, но отныне смеяться не будем.
Лишь покрепче сожмем наши тонкие губы.

Вокруг будет зима.
И снега вдруг начнут тарабанить в окно.
А нам будет легко: мы будем пить теплый какао
И начнем возводить трехэтажные планы.

Потом я заплачу. 
Признаюсь, что снова влюбилась. 
Разозлюсь, вспыхну пламенем ада. 
Ты обнимешь меня и остудишь, оставив следы от помады.

Настанет весна.
Метель будет злиться, рыдать у окна.
А солнце, очнувшись, махнет ей рукой 
И на бегу увлечет за собой. 

Спустя время, где-то танцуя, я скажу, что пора бы уехать.
Туда, где для нас нет места.
Где снова метели.
Где тесно.
Где не было лета.
Где никто никогда не смеется
Ты приедешь и станешь их солнцем. 

Я писала тут длинный пост про то, как влюбилась, потом разочаровалась, и еще про то, как у меня все-таки достало благородства простить. А потом поняла, что не место, наверное. Опыт я свой обрела, выводы сделала, на этом и все. Пострадала, конечно, и сейчас периодически думаю об этом с ноткой грусти, но зародилось новое "я". Теперь мы с ним живем и каждое утро друг другу улыбаемся, ни на кого не злимся и постараемся больше никогда не расставаться. 

Господи Боже мой, как же много я думаю. Думать - это почти что стиль моей жизни. И что я, спрашивается, жалуюсь?! Некоторые люди, наоборот, страдают от того, что их мозг не работает в нужные моменты. Но все должно быть в меру. И думать тоже надо в меру.
Я не просто думаю, я постоянно думаю. Разве что только во сне не думаю.
Любую ситуацию я продумываю на сто шагов вперед. Продумываю все возможные и невозможные варианты. И это ох как бесит! 
И причем я думаю-думаю-думаю-думаю-думаю-думаю-думаю-думаю-думаю-думаю-думаю, но вслух своих мыслей не высказываю. А надо бы. 
Вот сейчас объясню на наглядном примере.  Завязались у меня, допустим, отношения с молодым человеком. Есть вещи, которые меня не особенно устраивают, и я, вместо того, чтобы с ним это обсудить, сказать, что мне не нравится и что бы я хотела, а что нет,просто сижу и думаю, стоит с ним говорить или не стоит.

В последнее время часто повторяю (про себя - самой себе, вслух - кому-то), что, мол, "не суди - и не судим будешь". 
Но, пытаясь жить по этой заповеди, не сужу ли я сама? Не осуждаю ли за то, что другой человек позволяет себе судить еще кого-то? 

Иногда мне хочется уйти куда-нибудь далеко-далеко. От людей подальше. И не потому, что я мизантроп (как раз все чаще ловлю себя на мысли, что постепенно учусь закрывать глаза на людские недостатки и находить в существах человеческих кое-какие достоинства).

Все от того, что я не чувствую себя собой, находясь среди людей, даже самых близких. Мне все время кажется, что  всего лишь реагирую на людей, всего лишь исполняю какую-то роль, к которой эти люди привыкли. Причем с разными людьми разные роли. Проводя время с какими-то людьми, я на это не обращаю внимания. Но стоит мне остаться наедине с собой, как я понимаю, что тогда-то была не я. Я же вот она, сейчас и совсем другая! И обещаю себе, что со всеми буду такая же, как сейчас. Но каждый раз забываю. Встречаюсь с людьми и снова я как бы не я. А потом, оставшись в одиночестве, вспоминаю и досадую сама на себя. 

Может, в психологии или психиатрии всему этому придумали какое-нибудь длинное латинское название? Может быть, это давно уже лечат? Или человечество еще не сделало великого открытия и не изобрело этого лекарства или другого метода борьбы с этим недугом, а тому, кто его все же откроет, дадут Нобелевскую премию? 

Уехать бы в лес. Или в горы. Хоть ненадолго. 

Тридцатое декабря. Я одна в квартире (родители и братишка все еще пытаются закончить какие-то важные дела до наступления Нового года), на вечер у меня грандиозные планы (буду писать запрос информации в один из государственных органов по заданию господина Рихтера), а сейчас я решила подвести свои личные итоги года.
Помнится, в прошлом году я составила список дел и планов, которые должна была непременно осуществить. Отыскала его в жж. Ну, что сказать, большую часть я все-таки выполнила (за каждый выполненный пункт прибавляю себе по одному баллу).
Первым пунктом было просыпаться не позже девяти утра. У меня почти вышло. Я встаю позже девяти утра достаточно редко. Плюс один балл можно прибавить в свою пользу.
Второе – творить и созидать. Ну, пункт вполне пространный, но с гордостью могу сказать, что я все-таки творила в этом году немало. Да, кстати, одним из плодов творчества (моего и моих друзей) был короткометражный фильм, снятый общими усилиями. Не могу сказать, что он был шедевральным и все вышло так, как было задумано, но главное, я считаю, пытаться. Так что здесь я тоже прибавляю одно очко.
Третье. Радовать любимых родителей и братишку своими успехами, делать все для того, чтобы они мною гордились. О, здесь я себе сразу же могу приплюсовать очко: они всегда гордятся мною. Правда, если бы они знали о некоторых моих проступках, о которых я предпочитаю «умалчивать, дабы не расстраивать», гордости было бы в разы меньше.
Четвертым по счету и «столько раз начинаемым», как указано в перечне моих планов, было начать учить немецкий язык. Здесь дело обстоит сложнее. Начинать-то я начинала. Самым честным образом два летних месяца, практически ежедневно, учила немецкий язык. В процессе на сайте самообучения иностранным языкам я даже познакомилась с каким-то поляком Стасиком, который учил русский и мечтал побывать в России. Связи с немецким в этом знакомстве, конечно, мало, но мы долгое время общались (все те два месяца, что я усердно учила немецкий), добавили друг друга в фейсбуке, а потом лето закончилось, появились неотложные дела, писать Стасику и болтать с ним в скайпе уже было некогда. И немецкий учить тоже стало некогда, но я все еще убеждаю себя, что выучу этот язык. Будет третьим иностранным языком. Второй - португальский. Ради него я как раз и забросила (нет, оставила на время!) немецкий. Итак, здесь, я думаю, я все-таки могу поставить себе хотя бы полбалла: во-первых, за то, что я все-таки начинала (в пункте так и было прописано «наконец начать учить немецкий язык»), во-вторых, за то, что второй иностранный язык я все-таки учу.
Пятое. Этот пункт мне дался нелегко. Я его почти что выстрадала. Но могу гордиться и даже прибавлю себе целых два балла за него. Пятым моим планом было найти работу. Хорошую и связанную с будущей профессией. Для меня это было делом принципа: еще на первом курсе университета мне кто-то вбил в голову, что я непременно должна быть самодостаточной и перестать зависеть от родителей, а для этого я должна была работать и получать зарплату. Весной мы с подругой решили попрактиковаться на радио. В первый день все было прекрасно, нас все сотрудники встречали с улыбками, экскурсию по радиостанции нам провел сам генеральный продюсер, очень известный в журналистских кругах человек - Сергей Львович Корзун. Нашей радости не было предела, но как только мы пришли трудиться-стажироваться, тут-то и началось настоящее испытание огнем, водой и … радиоволнами. Но не буду о грустном, сейчас-то все хорошо, и нас, в итоге, взяли на работу. Добавлю только одно: благодаря этой стажировке я научилась МНОГОМУ, но главное, в чем я убедилась, это в справедливости народной мудрости о терпении и труде, которые все на свете могут перетереть в порошок. А еще я познакомилась со многими и интересными людьми и усовершенствовала свои навыки общения. Поэтому, не колеблясь, плюсую себе два очка.
Шестой пункт тоже был связан с работой и самосовершенствованием. Согласно этому пункту я должна была писать как можно больше журналистских материалов, публиковать их. С количеством, конечно, все обстоит не очень гладко, но, тем не менее, я писала. Один из моих материалов был опубликован в женском глянце с самым крупным тиражом (да, я о «Cosmopolitan»). Я не могу сказать, что это предел моих мечтаний, и я всегда хотела писать статьи для женских журналов (нет, меня интересует более серьезная тематика), но для начала, в общем-то, неплохо. Так что еще плюс один.
А вот с последними несколькими пунктами все как-то невесело. В принципе их-то и назвать серьезными нельзя (Или это я оправдываюсь сама перед собой?). Одним из пунктов было, например, выучить гимн Российской Федерации. Не знаю, зачем мне это понадобилось в канун прошедшего Нового года, но такой пункт имел место быть. Мне стыдно, но за него я себе даже одной десятой балла не могу прибавить, так как из гимна помню только пару-тройку фраз, и те из припева. Не патриотично как-то.
Еще одним невыполненным пунктом было прочитать (как минимум(!), пять книг на английском языке). Да, не так-то сложно было выполнить эту задачу, но прочла я всего одну (The Lord of the Flies), правда, последние пятнадцать страниц так и не дочитала. Ах да, я еще прочла кучу статей из Economist за четвертый и пятый семестры учебы (спасибо Галине Сергеевне за то, что она так сильно любит эту газету), так что, если подшить их, выйдет небольшая брошюрка на английском языке, но пяти книг, как ни крути, все равно не получается. Так что еще плюс один балл я упустила.
Последние два неосуществленных плана – это укладываться спать не позже часа пополуночи и сидеть меньше в соцсетях. Первое у меня в последнее время стало получаться в связи с более плотным графиком, но, честно признаюсь, пропусков было много, так что ставлю себе ноль за это достижение. Со вторым тоже не все гладко: один раз целый месяц прожила без Вконтакте.ру, но потом все вернулось на круги своя, так что тоже никакого мне за это поощрения в виде одного балла не будет.

Итак, проведем простой математический расчет способом сложения накопленных баллов: 1 (за ранний подъем) + 1(за созидание) + 1 (за гордость родных и близких) + 0,5 (за изучение немецкого языка) + 2 (за работу) + 1 (за «писанину») + 4*0 (за поставленные, но невыполненные задачи) = 6,5. Задача решена. Ответ: Юля Изосимова заработала 6,5 баллов из десяти за свою деятельность в течение года. Конечно, Юлю большим молодцом назвать сложно, но кое-чем она гордиться может.

На самом деле, я приобрела еще кое-что за прошедший год в качестве бонуса, помимо шести с половиной баллов. Я научилась терпению. Я научилась любить по-настоящему своих близких. Вернее, я всегда их любила по-настоящему, но теперь моя любовь более глубокая и осознанная. Я стала хоть ненамного, но все же спокойнее относиться к недостаткам других людей. Сейчас я точно (ну, или почти точно) знаю, чего хочу от жизни и по какой тропинке мне идти к своим целям. Вот, в принципе, и все.
Мне еще нужно составить список планов и задач на следующий год, но он целый год будет храниться в большой тайне в доступном только для меня жж-шном посте.

Счастья!

Сегодня, сбежав с радио раньше устновленного (мною же) времени, я шла и думала, что мне должно быть стыдно. Что ни один добившийся какого-то успеха журналист (именно в тот момент мимо меня проехала машина, водитель которой, как мне показалось, был похож на Сванидзе) наверняка никогда себе такого не позволял. Да, везде бывают, мягко говоря, дурные сотрудники, которые мешают спокойно жить, везде порой игнорят. Но для тех, кто хочет добиться какого-то успеха, это вовсе не повод забивать и сваливать при первом возможном случае. Это, напротив, делает их только сильнее и целеустремленнее. 

Вместо этого я ощущаю только внутренний дискомфорт. Меня раздражает, что в последнее время я веду себя как мать большого семейства. Да, я всегда хотела кому-нибудь готовить ужины. Да, я всегда хотела о ком-нибудь заботиться. Но, черт побери, именно сейчас мне не хватает какого-то сумасшествия, какого-то драйва, что ли, вечных нервов, истерик, перемен настроения и всего, что бывает, когда влюбляешься. 
Я, кажется, влюблена. Вижу вот только его редко. А чувство влюбленности...Оно ведь, наверное, крепнет поначалу только от непосредственного контакта с пассией, от общения, от познавания  друг друга. Просто постоянные мысли о том, кто нравится, только утомляют и приводят к душевному расстройству  -  не больше.